Gente...ni yo mismo se que hago de regreso por estos lares...Pero es solo por esta vez, creo...La cuestion es que me he dado el tiempo de por lo menos venir a hacer una nueva entrada en este blog de mela...Y, nuevamente diciendolo, la que podria ser la ultima...Bueno, pena de eso no me da mucho, porque se que nadie lee este espacio...Y les dire que eso, el que no me lean, es lo que me apena de alguna manera...Porque la intencion inicial al crear este blog era que la gente, de alguna manera, me leyera...Figuretismo? pues si, y en su mas puro estado...Pero no creo que sea simplemente un afan de protagonismo tan plastico...Es simplemente esa necesidad mia de que me presten mas atencion de la que escasamente puedo recibir...Snif...U_U

 

Pense, hace 8 años, cuando aun estaba en el colegio, que esta sensacion no me perseguiria por mucho tiempo...Siempre me he considerado un cero a la izquierda con respecto a la vida social que se vivia en las aulas...No era una persona muy popular, y no es que me hubiera gustado serlo en verdad, sino que tampoco queria ser lo que fui: un nombre mencionado tan pocas veces que la unica razon por la que se lo sabian de  memoria era porque estaba ahi...Dudo mucho que mis compañeros de colegio recuerden cosas sobre mi, eso si es que se acuerdan de mi...Y eso sensacion que me produce ello es lo que no me gusta...

 

¿Que es lo que me molesta, exactamente? Supongo que el estado de soledad que dichas situaciones me producian...El hecho de que casi siempre me iba solo a mi casa, caminando al lado de las largas paredes del colegio Maristas, pensando seriamente si alguna vez tendria esa compañia que tanto esperaba...No, no me refiero a una pareja o una relacion amorosa, simplemente hablo de sentirme en compañia...Lo que todo ser humano necesita...No se si simplemente estaba pidiendo mucho, o en realidad nunca tuve esa sensacion...

 

Bueno, de esas cosas que sentia, vinieron momento algo bizarros para mi existencia...Y no es que sean cosas graves, pero hice o dije cosas que o estaba fuera de lugar, o eran completamente falsas...Fue mas o menos el inicio en segundo de media, cuando de la nada empece a decir que una chica del salon me gustaba...Escribia poesia, o mejor dicho, la destruia salvajemente, dizque como prueba de lo que mi amor me inspiraba...Tremenda tonteria, porque de amor no sentia ni mierda, y nisiquiera esas palabras valian la tinta con la que estaban escritas...Fue una situacion muy rara, cuando la chica me dijo que no era el momento para esas cosas, que en su casa no se lo permitian...Era en verdad gracioso...Nisiquiera tuve un apice de tristeza cuando me dijo eso...Pero, puse una cara lo suficientemente apenada como para que ella supiera que no me habian gustado sus palabras...Era actuacion, y desde ese momento dentro de mi empece a pensar hasta que tan lejos podria llegar con eso...

 

La cosa siguio dando vueltas un buen tiempo, hasta que sali de ese colegio al terminar el tercero de media...Ahora que hago la retrospectiva de esos dos años haciendo la tonteria, me apena saber que si mis antiguos compañeros me recordaran por algo, sera por toda esa pantalla que arme...Y todo para que? Para darme notoriedad, simplemente...Lo consegui? No en la escala que buscaba, ya que simplemente ahora la gente me veia como "algo curioso", pero no fue mas alla... Nadie llegaba a estar tan cerca, nadie se preocupaba de verdad...Nadie...Por eso mantive dicha situacion durante dos años, ya sin saber que estaba haciendo exactamente...Cuando la ultima situacion me trajo a estar frente a otra chica, rechazandome nuevamente, mi cara se puso triste, pero esta vez si era lo que sentia...Que estaba haciendo? Adonde llegaria todo esto? Seria tal vez que nunca encontraria lo que buscaba, aun si forzaba la situacion?...Parecia que no...

 

Asi llego el cambio de colegio...Una situacion, una oportunidad para empezar desde cero, como una persona normal...Sin mascaras, ni pantallas, ni falsedades...Era un nuevo ambiente, un nuevo foco donde podria sin problemas conocer a gente nueva, donde sabria como hacer las cosas de la manera correcta...Me sentia tranquilo el primer dia, cuando vi tanta gente, igual de perdida como yo y avida de conocer nuevas personas...Las cosas ahora si irian por buen camino...Eso crei, al menos...

 

No tarde mucho en darme cuenta de que la situacion se repetia de la misma manera...No tarde mucho en verme sentado en un rincon, solo mientras el resto conversaba como si ya se conocieran...Y, nuevamente, era el cero a la izquierda que habia sido casi toda mi vida escolar, solo que ahora la situacion se multiplicaba por mil, ya que era casi el quintuple de alumnos en este nuevo colegio, quienes me rodeaban con su indiferencia...Que podia hacer? Acaso esta situacion se repetiria en todos los lugares, en todos los momentos? Pense que solo seria el inicio, que solo bastante tiempo para que todo cambiase...

 

Pero llegue a mediados de quinto de media, sin siquiera sentirme mejor que cuando todo empezo...Y sin darme cuenta como, empece a caer en el juego de antes...Me sentia obligado a hacerlo...Me sentia obligado a deshacer mi estado pasivo para poder montar nuevamente una mascarada en pos de obtener miradas, atencion...Alguna muestra de simpatia, siquiera...Y aunque me prometi no caer de nuevo en ello, pues...Cuando me di cuenta, ya estaba todo hecho, y solo me quedaba esperar...

 

Supongo que no habia medido las consecuencias de dichas acciones...Ya no estabamos en edad infantil, y decir o dejar en claro un sentimiento a los 16 ya es algo mas importante y vital...Casi ya para terminar el año escolar, cuando todos ya conocian mis supuestos sentimientos, cuando ELLA sabia lo que sentia, supe que dicha situacion ya no era logica siquiera...El ultimo dia, cuando ella se despidio dandome las gracias por lo que sentia, se me hizo un nudo en la garganta...No por lo que ella me habia dicho, sino por como me sentia despues de actuar asi...Me puse a llorar, y todos pensaron que era por ella, por su rechazo... Mi mentira se mantenia, aun cuando yo ya habia perdido las esperanzas de obtener algo de ella...

 

Debe ser dificil de comprender...No se, y tal vez no espero que lo comprendan de alguna manera...Y los que me conocen mas tal vez no entiendan que en estos momentos me sienta asi, teniendo a una gran mujer a mi lado que me ama de verdad, o teniendo a Pamela o a Eduardo...No se...Creo que son momentos en los que me siento asi...Es inexplicable, lo se...No puedo darle una buena justificacion...

 

En fin, ya  hice mi descarga de bilis...Era necesaria...

 

Me despido

 

Nos vidrios...